Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

Piękny widok

Przewodnik tatrzański mówi do grupy turystów: - Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

Wakacje w Norwegii

Kilku kolegów siedzi przy piwie i opowiadają, gdzie to nie byli i czego nie widzieli. Jeden opowiada o USA i jakim wielkim i ciekawym miastem jest Nowy Jork, inny opowiada o Paryżu i widzianych tam rzeczach. Na to jeden z nich mówi:
"Chłopaki to nic ja byłem w Norwegii, tam to jest dopiero super!"
"A widziałeś fiordy?" - pytają koledzy.
"Nie tylko widziałem, fiordy mi same z ręki jadły!!!"

Ziemia Święta

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Wakacje w Madrycie

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

Wycieczka autokarem

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

Wakacje w Rzymie

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

Jaskinie Szkocji

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

Wakacje nad morzem

Turysta ogląda w sopocie pokoik do wynajęcia.
-miał być pokój z widokiem na morze.
-a ten obraz przedstawiający statek podczas sztormu, który wisi na ścianie to co?!

Na zamku

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta:
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

Piękny widok

Przewodnik tatrzański mówi do grupy turystów:
- Zbliżamy się do bardzo niebezpiecznego miejsca. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z Państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę.

Ziemia Święta

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Wakacje w Madrycie

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida". Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

Wycieczka autokarem

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

Jaskinie Szkocji

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

Na zamku

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta:
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

Doświadczeni piloci

Wieża na Monachium II: LH 8610 pozwolenie na start.
pilot (LH 8610): Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!
wieża: Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?
pilot (LH 8801): LH 8801.
wieża: OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start.

Przed katastrofą

Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasażerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa, rolujemy... ciasniutko, ciasniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty,ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w tyłek, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

Rady dla wynajmujących apartamenty

Jeśli zdarzy Wam się, ze w Waszej grupce nie ma żadnej kobiety i musicie przygotować sobie posiłek samodzielnie to...
Przede wszystkim uważajcie na żywność !!!
1.Jedzenie w puszkach - każda puszka, który nabierze kulistego kształt u powinna być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.
2.Marchewka - jeśli można ją zawiązać na supeł to znaczy, że jest raczej nieświeża.
3.Płatki kukurydziane - na ogół zaleca się je wyrzucić, jeśli termin ważności upłynął 3 lata wcześniej.
4.Mleko - jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt.
5.Jogurt - jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek
6. Twarożek - jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser.
7.Jajka- jeśli coś puka w środku i stara się wydostać na zewnątrz to raczej nie jest to najświeższe jajko.
8.Mąka- jest zepsuta, kiedy się zaczyna ruszać.
9.Mięso - jest zepsute, jeśli z lodówki wydziela się zapach padliny.
10.Soł- na ogół się nie psuje.
11.Uwaga ogólna - Termin ważności nie jest elementem marketingowym, który ma skłonić do wyrzucenia wartościowej żywności i kupienia nastepnej partii zapasów.

Wichura

- Panie pan chyba oszalał!? W taką wichurę bawić się w skoki spadochronowe?
- Myli się pan, mnie tu przywiało z namiotem z campingu po drugiej stronie jeziora.

Wycieczka do lasu

Dwie turystki jadą autem. Jedna z nich mówi:
- Widzisz ten las?
Na to druga odpowiada:
- Nie. Drzewa mi zasłaniają...

Pomyśl życzenie

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż.

Posiłki w samolocie

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie copodać pasażr mówi:- Poproszę kawę.- A dla mnie,stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do stewardessy.Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasiewypiła swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:- A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej:- Daj mi, stara cioto, kawę!!!Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim wywalili faceta z samolotu wraz z papugą.Lecątak oboje na dół a papuga mówi:- No, jak na kogoś kto nie umie fruwać to masz tupet!

Wygrane wakacje

Córka latarnika przegląda magazyn młodzieżowy. - Hurrrrrra! Tato, wygraliśmy pierwszą nagrodę w konkursie wakacyjnym! -|wietnie - cieszy się latarnik - A co to jest? - Dwutygodniowe wczasy nad morzem...